自分で試して「これ、よかったな」と感じたことは、身近な人にも話したくなることがあります。
相手が似たことで困っているように見えれば、なおさらです。その嬉しさまで否定する必要はありません。
こんにちは、タカヤです。
ただ、自分の体験を共有することと、相手に試してもらうこと、あとで報告してもらうことは別です。僕なら、体験を話したい時に、相手へ新しい宿題まで追加していないかを確認します。
説明用の架空例：読書メモの方法を友人に話したい
ここからは説明用の架空例です。タカヤ本人や実在する友人・お客様との出来事ではありません。
ある人が、本を読んだあとに「気になった内容を自分の言葉で一行、その時に思ったことを一行だけメモする」という方法を試しました。一回5分くらいで、本人はあとから読み返しやすかったと感じています。
その後、友人との会話で「本を読んでも、あとで何を考えていたか忘れちゃうんだよね」と聞きました。そこで、この人は自分の読書メモを紹介したくなります。
体験を共有する前に、相手が聞きたいかを確かめる
最初に、こんなメッセージを送りたくなったとします。
「この前、読書メモで結構よかったやり方があったよ。簡単だからやってみて。今度どうだったか教えて。」
この文章では、体験の紹介に加えて、実行と結果報告まで求めています。そこで、まずは次の一文にして返事を待ちます。
「この前、僕が試したメモの取り方があるんだけど、少し話してもいい？」
これは、今回のように自分から方法を追加で勧めようとしている場面の例です。日常会話のすべてで、何か話すたびに許可を取らなければいけないという話ではありません。
友人から「うん、どんなやつ？」と明確に返ってきたら、方法を話せます。ただし、聞いてよいという返事は、試す約束でも、感想を報告する約束でもありません。沈黙やうなずきだけで、相手が自分でも試すと約束した、あとで結果を報告すると約束した、と受け取ることはできません。
聞きたいと言われたら、自分が試した範囲を伝える
友人が聞きたいと答えたら、架空例の本人は、自分が実際に行った方法と感想を短く伝えます。
「僕は、本を読んだあとに、気になった内容を自分の言葉で一行と、その時に思ったことを一行だけ書いてたよ。一回5分くらいで、僕の場合はあとで読み返しやすかった。そんなやり方だったよ。」
ここまでで、自分の体験の共有はできます。毎日必ず行う方法だと説明する必要も、相手に続けてもらう約束を求める必要もありません。
友人から「それって毎日書いていたの？」と聞かれた場合は、本人が実際に行った範囲で答えます。
「いや、毎日必ずとは決めてなかったよ。本を読んだあとに、書きたい時にその二行を書いてた。」
さらに「私がやっても読み返しやすくなるかな？」と聞かれたとしても、分かるのは本人自身の感想までです。
「そこは分からないよ。僕には読み返しやすかったけど、同じ感じになるかまでは言えない。」
自分にとってよかったという感想を、相手にも同じ効果があるという保証へ広げないようにします。
断られたら、説得や別の教材の紹介を続けない
最初のメッセージに対して、友人から「ありがとう。でも今はそういう方法の話はいいかな」と返ってきたとします。
「了解。また必要になったら言ってね。」
これで会話を終えられます。「30秒で終わるから」「聞くだけ聞いてみて」と説得したり、代わりに別の本や動画を送りつけたりする必要はありません。断った理由まで説明してもらわなくて構いません。
また、方法を聞いた友人が「なるほど。今はやらないかな」と答えた場合も同じです。聞いたことと採用することは別なので、試さない理由を「やる気がない」「変わる気がない」などと決めつけません。
あとで報告してもらう約束がなければ、進捗確認を始めない
今回の架空例では、友人から「あとでどうだったか聞いてほしい」と頼まれていません。そのため、会話のあとに「昨日のやつ、やってみた？」「まだやってないの？」と確認する必要もありません。
一方で、相手自身が「来週また聞いて」と希望した場合まで、一律に進捗確認を避けるという意味ではありません。相手が希望した範囲で対応できます。最初から報告を求めていないなら、実行管理まで始めないということです。
すでに実行や報告を求めてしまったら、要求を取り下げる
もし「絶対いいからやってみて。あとで感想教えて」と送ってしまったなら、追加してしまった要求を取り下げる方法もあります。
「さっき『やってみて、感想教えて』って書いたけど、自分によかったから紹介したくなっただけなんだ。試すかどうかも、感想を送るかどうかも、あなたに任せるね。返事もいらないよ。」
これは、関係が改善すると保証するものではありません。相手に新しい返事を求めず、自分が追加してしまった実行や報告の要求を外すための言葉です。
体験を話すことと、相手に行動を求めることを分ける
自分に合った学びを誰かに話したくなった時は、体験を共有すること自体を我慢する必要はありません。
ただ、相手が聞いてよいと答えたことを、試す約束や報告義務に変えない。断られたらそこで止める。相手から質問されたら、実際に自分が経験した範囲で答える。これだけでも、体験の共有と相手への要求を分けられます。
今の自分の状況も整理したい方へ
今回の人への伝え方とは別に、「今より何を良くしたいのか」「どこに引っかかっているのか」「まず何ならできそうなのか」を整理したい方には、無料の5つの選択式質問があります。
人間関係が改善する方法や、相手への勧め方の正解を診断するものではありません。今の自分の状況を整理するための任意の入口です。
コメント